Reconocimiento

cuando me cantó, escuché su voz angelical y sentí la vibración del sonido, no sabía cómo comprendí qué es Dios y que Él existe, no sabría cómo explicar la revelación que tuve, no sabría describir las sensaciones exactas; lo cierto es que el mundo ya no era el mismo para mi, hasta las cosas habían cambiado de color, mi corazón estaba completo, mi vida no tenía faltas, y del golpe ese calor, ese calor que se siente cerca del pecho y que asciende hacia la cara: el calor de los sentimientos.
solo bastó oir unas notas, su armonía y su belleza me hablaban de algo más, la vida no podía ser solo esto; si hay algo que te causa estremecimiento... hay algo más detrás de ello.
ella no sabía qué había pasado al principio, no entendió, pero mis lágrimas también la conmovieron, ella vio a través mío y se encontró con mis pensamientos; sobraban las palabras, fuimos hijos del viento, en ese preciso instante nos quedamos sin aliento, no habrá ficción no fantasía que superara jamás aquello...

para vos

todo me recuerda a ti, no me resigno a olvidarte, tu imagen me persigue, y miles de pedazos de canciones podrían describir lo que siento. quisiera saber qué soñás en las noches y contarte que vos sos parte de mis sueños, quizás en los tuyos recuerdes todo lo que no fue y al mismo tiempo ha sido. añoranza de lo no ocurrido pero deseado, angustia constante que aplasta el alma; lágrima rodante que inunda mi corazón, cariño errante que no quiere darse a otro...

Carta a TBA

Señores TBA: lamento tener que escribirles de esta manera, pero ustedes se esmeran en causarle perjuicios a mi vida, cada uno de los días que ella tiene; ustedes provocan que yo tenga la cabeza minada de ideas que tienen que ver con bombas, explosiones, fuegos, y odios; que me llevan a pensar por ejemplo: "yo también los prendería fuego". No solo que el servicio no es bueno sino que las condiciones de los trenes y todo lo que lo rodea, son un suplicio para cualquier ser vivo sobre la tierra, incluso las cucarachas y ratas que los habitan.

Yo les diría: señores TBA, si el objetivo de su empresa es brindar un buen servicio y facilitar la llegada a sus destinos a los pasajeros que cada día ingenuamente contratan sus servicios, por favor tengan la amabilidad y decencia de revisar sus objetivos o reestructuren la organización y elementos de su empresa , para poder lograr sus "buenos" fines, porque de la manera que actualmente "funciona", no hacen más que complicar la vida de los pasajeros e inducir en muchos de ellos violencia debido a la necesidad imperiosa que les provocan de gastar unos 800-1000 pesos por mes en un psicólogo que los cure de sus traumas, ya que sumado a los varios problemas que uno pueda tener, tienen que viajar 'como el culo' y llegan tarde a todos lados casi todos los días de su vida.

un servicio rápido? rápido respecto de qué?, rápido? a qué distancia?, rápido en función de qué cosas?

Para colmo de males, sé que ustedes son dueños también de los colectivos verdes que hacen casi el mismo recorrido que el tren; ¡qué conveniente!, no? Así ustedes nunca pierden, mientras nosotros viajamos hacinados, sin oxígeno, y somos cautivos de un servicio que ustedes no brindan y por el cual la gran mayoría de usuarios, pagamos.

un servicio barato? barato sería en el caso que funcionara..., la verdad que no es barato, es más termina siendo carísimo no solo si nos vemos obligados a tomar un taxi/remis debido a sus demoras e interrupciones varias, sino también cuando nos tenemos que tomar tres colectivos y un subte porque no nos alcanza para taxis o remises y terminamos llegando al trabajo tarde (muuuy taaarrrde) y perdemos el presentismo o premio por asistencia perfecta, que nos vendría muy bien tener cuando no llegamos a fin de mes o para comprar más leche para nuestras casas y la alimentación de nuestras familias.

Me dan vergüenza ajena señores TBA, no sé cómo se puede vivir y dormir sabiendo que causan estas situaciones y sentimientos sumamente peyorativos en la gente casi todos los días de su vida, constantemente.

¿Cuántas horas antes debemos salir de nuestras casas para llegar puntual a destino?

Seguramente ustedes no saben lo que es viajar en tren, yo les pido señores un día tengan el coraje de viajar en este transporte (ni siquiera en hora pico les diría) y vean con sus propios ojos, y sientan con sus propios cuerpos la experiencia desagradable de estar ahí y no tener escapatoria al menos, mientras dura el viaje.

Puede ser que muchas cosas esté confundida pero sé que en muchas otras (como esta), tengo demasiada razón.

Abanda Bauer

Abanda Bauer es un nombre ficticio para una persona real, no sea cosa que tanta coincidencia con la ficción haga evidente su identidad,
Abanda Bauer es una mujer de mucha fuerza y pocas pulgas, o ninguna.
.... continuará...

Disculpas y perdón

No obstante lo triste que estoy que mi muso se va, reflexiono sobre la necesidad de pedirle perdón que hay a la gente por quererla, una cosa es que le pidamos perdón a alguien por provocarle algún daño, algún dolor , una tristeza o una simple incomodidad negativa, pero ¿pedir perdón por querer? no me parece; puede ser que haya cariños empalagosos que agobien y cansen, pero un cariño equilibrado con atención en algunos detalles no creo pueda ni deba dañar a nadie. Pero es tanto lo contrario que a la gente le molesta soberanamente que la quiera, puede ser porque han perdido la capacidad de generar y dar cariño y no se sienten con fuerza suficiente para devolver aunque sea algo similar a lo que les das, puede ser porque por alguna circunstancia de la vida no les caigas en gracia y no se den la posibilidad de abrir su mente para conocernos un poco más en profundidad, puede ser porque no quiera, y como todo depende de su capricho, en este momento no se le antoja que la quieras. La cuestión es que nos han dicho desde la filosofía y la ciencia que hay algunas cosas que no son comprensibles y también nos han enseñado que no hay que tener razones para querer a los seres simplemente se los quiere, sin más, pero es tan difícil quererlos, ya que no se dejan siquiera que debemos andar pidiendo disculpas por querer compartir ese algo tan bello y positivo que llevamos dentro, esto no tiene nombre.

Personalmente quisiera dejar aquí asentado que me hacen que me sienta tan mal por quererlos cuando veo la reacción que les produce, que quiero pedirles disculpas y perdón que en si no necesito que me los den, preferiría aceptaran (aunque sea) pasivamente mi cariño.

Juro que me agota, me hace mal tener que ver esas reacciones, tener que sentir esos rechazos y esos disgustos, está bien trataré de no quererlos.

Pido perdón por preocuparme, pido perdón por recordar sus fechas importantes, pido perdón por tener una atención en los acontecimientos de sus vidas, pido perdón por desearles cosas buenas, pido perdón por confiar en la buena vibra que les puedo dar y van a tener, pido perdón por mandarles un mensaje de texto, pido perdón por esperar de vez en cuando una respuesta, pido perdón por estar ahí cuando me necesitan, pido perdón por pretender que les pueda agradar venir a mi casa, pido perdón por pensar que quizás les gusta que los invite, pido perdón por ser siempre una palabra de aliento, por ponerme en sus lugares cuando me piden un consejo, pido perdón por todo eso y algunas cosas más, espero cuando estén necesitando alguna de esas cosas yo siga siendo la misma sin recelos ni resentimientos, quizás es un exceso y no lo niego, pero no me excedo con cada uno como para que les sea sufrimiento.

mi muso se va, triste de mi

muso querido: cuando no sepa que estás o cuando sepa que no estés, nada va a ser lo mismo, porque es tu presencia la que rellena mis días, porque es el saber de tu existencia cercana lo que me lleva a sentir paz, porque es tu presencia la que llena la ausencia que por vos sufre mi alma,

porque siempre te quise querido muso; no te olvides de mi vos que sos y fuiste inspirador de tantas palabras y sentimientos, yo voy a seguir escribiéndote muso, no lo dudes; mis momentos de creación son solo los que están perfumados por tu aroma.

puede no gustarte lo que te escriba mi muso, pero no podrías negar el origen de este sentimiento que aunque no lo sea, al menos parece perfecto.

la expresión de mi cuerpo no es más que reacción ante el pavor de tu encuentro

puede que no me entiendas muso pero todo tiene una explicación, alguna más difícil de explicar que otra, para el caso, no es momento para que sepas; por falta de coincidencia siempre fueron nuestros tiempos, otros y ajenos;

tiene sentido mi querer, tiene sentido muso mío, pronto te veré de nuevo, al menos es eso lo que yo espero, quién sabe si seguirás dando letra a mis pasos...

¿Quién decide?

quién decide cuándo es suficiente? quién es el que tiene valor para encarar la decisión? qué es el valor? qué el coraje?, en ese momento; cuál es el camino que recorre?, quiero saber cuál es el pensamiento que filtra su mente.

quién decide? el dolor es muy grande, las lágrimas te agobian...

quién puede terminar con algo y empezar con otra cosa?

qué se necesita para decidir?

no sé quién decide, no sé quién puede hacerlo, para mí no hay quien esté preparado y pueda aceptar ese destino, no hay salida, es irremediable...

el momento místico desaparece en un instante, el que decide no es conciente, la conciencia tampoco es quien para decidir; es amor o es egoísmo? por qué sufrimos tanto cuando se decide?

quien decide a de ser fuerte o al menos, contundente, quien decide lucha por el status quo, aunque más que eso produzca todo lo contrario; la calma es antes, ... o recién después

la desconexión es letal, la angustia sartriana no alcanza a equiparar, no hay quién decide, no es fácil decidir.

quién decide cuándo cerrarte los ojos? y hundirte en el sueño profundo, qué si fuera pesadilla y no hay retorno? si hay regreso no es inmediato, si no lo hay la frustración es vehemencia.

qué música escucha el que decide? cuáles son las sensaciones que sienten sus manos? qué colores ven sus ojos? qué es el negro? qué es lo negro?, quién dijo que había luz? quién decide un resultado así?

en menos de un segundo el que decide finaliza, en menos de eso...

la decisión es irreversible.

Entre la realidad y la ficción

mi muso no sabe que es mi muso pero me gusta pensar que si lo sabe, mi muso se pasea delante de mis ojos y se me escapa como las hojas en el viento otoñal, mi muso me quiere no puedo pensar otra cosa, pero para el caso mi muso no me habla, mi muso no me escribe, mi muso no me llama; quizás el muso deba ser muso y nada más, quizá no sabe ser más que mi ficción, el muso existe eso si es verdad pero lejos parece vivir aunque cerca lo pueda sentir, creo que mi muso me hace cosas son intención pero... cómo podría hacerlo si no sabe que es mi muso, a propósito de qué podría mi muso actuar contra mi si no ha percibido que su sola imagen me cambia el ánimo?, mi muso me hace llorar, no logro comprenderlo, pero debe ser porque no me está hablando ni está actuando para mi, mi muso vive su vida si me cruza le da igual, no sabe que me puede generar dolor o melancolía, yo lo quiero a mi muso, aunque parezca platónico esto "que tengo" con él, seguro que mi muso algún día va a leer todo lo que inspiró en mi, y sino lo hace será este como un mensaje en una botella que algún día alguien encontrará en una orilla, y sentirá lo mismo aquel por su muso o por su musa.
Pienso que el amor (al menos yo lo llamo así) necesariamente produce más amor, pero a veces no puedo probarlo, es más mi muso en la realidad un poco me contradice, no importa yo voy a seguir escribiendo gracias a mi muso, me encantaría que lo llenen mis palabras que a su vez son manifestación de mis sentimientos, y en caso contrario tampoco dejaré de amarlo, el amor es gratis y nadie puede quitártelo.... PD: mi muso me da celos

yo soy mi propio novio

sí, yo soy mi propio novio, yo me acompaño cuando viajo en tren; yo me mimo (palabra que me molesta pero está en boga) regalándome el perfume que me gusta, un libro que tengo muchas ganas de leer, cualquier cosa que me guste. yo me preocupo por llegar sana a mi casa, yo evalúo en qué horario está bien que viaje o si me quedo a dormir de una amiga; yo chequeo mis propios mensajes de texto, yo me mando cosas interesantes por mail. yo me encargo de elegir a que lugar quiero ir de vacaciones o si no quiero, yo decido a que hora me puedo ir de un boliche; y..., en el fondo está muy bien, no es sano depender de nadie, tampoco quisiera depender de un novio aunque ahora depende de mi misma y también soy mi propio novio. Yo duermo conmigo, voy al cine conmigo misma, discuto las más grandes cuestiones del mundo y de la vida con mi almohada.

es así, en definitiva lo que soy es eso mi propio novio y está bien! lo que ustedes quieran; hay cosas que las novias hacen con sus novios que..., bueno no hago, pero para todo lo demás, está mastercard, bueno no, yo. yo decido qué y dónde cenar, yo decido que ropa me puedo poner si me queda bien o mal. yo busco el lugar más lindo para sentarme a leer, yo comparto mi oxígeno conmigo misma, yo me duermo en armonía con mi propio alma, yo me preparo el desayuno a la mañana, yo me acompaño al trabajo, si pudiera me llamaría, pero tampoco para tanto;

te digo: por un lado ganás tranquilidad, por el otro no tenés la menor idea de lo que significa el compartir en el sentido de pareja,

a veces me parece imposible pensar en coordinar así con alguien las cosas, no veo tan fácil que se dé naturalmente como dicen , pero ahí va la vida, sigue para adelante y si tiene que ser será, por ahora...., YO soy mi propio novio.

muso

sagrado sea el piso que pisaron tus pasos, sagrado el alimento que deshicieron tus labios;

sagrada es la distancia entre tu cuerpo y el mío,

sagrada sea tu alma que adorno con besos,

sagrado el agua que mojó tu frente;

sagradas son las manos que te recibieron un día

sagrada tu madre que te ha engendrado en su vientre...

sagrado tu padre que te levantó en sus brazos

sagrada es la hierba que rozó tus pies descalzos

sagrado el modo en que miras al cielo...

sagrado el tiempo que habitó en tus cabellos,

sagrada tu boca que libera tu aliento,

sagrados tus días sagradas tus horas,

sagrado mi muso, sagrado y bello

cuánto

como si no fuera suficiente un entero día de trabajo fuera de mi casa, y situaciones de presión en mi trabajo, como gente que te manda muertos porque es muy hdp, y se divierte generando problemas a otros y disfruta ver el desarrollo de sus creaciones delante de sus narices, pero yo me esmero mucho en no darle el gusto, resultado me estreso más; al margen de todas estas peculiaridades que me pueden llegar a pasar; como si no fuera suficiente la vida laboral y "estudiantil"; cuando uno llega a la casa se puede encontrar un escenario inesperado, como me pasó por ejemplo a mi hoy.

gritos, reclamos, disgustos, pedidos, exigencias y más exigencias, y no que las exigencias no me gusten, pero esto se vuelve agotador, es básicamente algo que se repite a intervalos de tiempo y mi salud mental no está preparada para soportar y aunque lo estuviera no tiene ganas.

hay muchas cosas que podemos hacer que en la comodidad y vaivenes de la vida diaria dejamos de lado para tratar de ganar en calidad de vida, no es por malas personas es porque quizás sentimos que no podemos dar más de eso; la verdad es que mi problema radica en que creo que siempre podemos dar más, entonces termino haciéndome cargo de miles de cosas y las mías son sapo de otro paso, las dejo para quién sabe cuando y cuando lo noto, sufro, y así podría decir que sistemáticamente,

además creo que siempre se puede ser mejor persona entonces a cambio de llegar a conseguirlo, cedo en miles de cosas y muchos se dedican a subestimarme; cosa que cuando se apague el efecto botón callador de secretos, muchos van a terminar en una zanja (leo esto último y me causa gracia); obviamente nunca los voy a contar, es decir el tiempo se los lleva con él, pero muchos si se sorprenderían al saber que cosas que creen que no sé las supe de una u otra forma en el mismo momento que sucedieron.

La verdad es que estoy muy triste por esta situación que se vive en mi casa, porque el nivel se va elevando y en un momento estamos totalmente enajenados, cuando esto sucede no hay mucho filtro y salen a la luz las palabras más hirientes, sobre todo de mi madre que tiene un máster en eso y sabe bien como hacer doler un corazón, si pudiera describir con palabras mis lágrimas lo haría....

La belleza de la vida está en los cambios en saber ver la positividad de las cosas sucedidas, de saber encontrar la alegría en los frascos de tristeza, yo quiero ayudar a que esto sea posible para todos.

La inteligencia será buscar esas pequeñas cosas que nos hacen sonreír y guardarlas en el alma para que nos sirva para luchar en algún que otro momento difícil que nos toque atravesar.

Relato de quien sufre en silencio

.............. si pudiera explicar con palabras la soledad de mi sentimiento,
si pudiera decirte en miradas el dolor profundo que siento....
si tan solo pudiera mirarte mientras se detiene el tiempo....
pero es tu elección que no sienta un cariño ameno.....
es tu intención malinterpretar la intención de mi anhelo....
es tu opción no querer mis besos............

viernes 13 de septiembre de 2002

por qué no reconocer lo que siente el corazón y decirle a la razón que se calle?
por qué no sentir con el corazón y decirle a la sociedad que se calle?
por qué no actuar con el corazón y decirle a la moral que se calle?
por qué no olvidarse del tiempo y decirle al reloj que no suene?
por qué no olvidarse del pasado y decirle al presente que vuelva?
por qué no olvidarse de las heridas y decirle al amor que nos sane?
por qué no olvidarse de las lágrimas y decirle a la sonrisa que reconquiste?
por qué no olvidarse del egoísmo y acordarse de lo compartido?
por qué no olvidarse del orgullo y decirle a la humildad que perdone?
por qué no olvidarse del rencor y pedirle a la memoria que olvide?
por qué no olvidarse de la edad y decirle a un niño que nos enseñe?
por qué no olvidarse de renegar y decirle al corazón que cante, que aún no es tarde..
y que mañana quizás lo será.
Te amo

exigencias inútiles

Que cada uno se exija respecto de las cosas, cómo las debe hacer, de qué manera en qué tiempo, etc etc. me parece genial, sé que los extremos no son buenos; pero la auto exigencia no me parece un mal motor para encarar la vida diaria. Habiendo hecho esta pequeñísima introducción puedo decirles también lo siguiente, la exigencia me parece bien sin embargo la exigencia respecto de los otros para determinadas actitudes y acciones particulares me parece muy mal.
Es decir, cuando algo es auto exigido, la responsabilidad de las consecuencias la tiene solamente el que día a día elige exigirse, pero cuando algo y me refiero a cosas sobre las cuales no solamente nos podemos sino que nos solemos crear expectativas del resto. Si una persona suele ser muy ordenada y prolija, no podemos juzgar el día que como excepción tiene un arranque de furia y/o desgano y deja todo revoleado por ahí; si una persona suele ser puntual y respetuosa del resto no podemos atacarnos el día en que no pudo llegar a horario si encima se disculpa; si una persona siempre actúa complacientemente y un día te dice que no no podemos dejar de quererla,
la gente tiene mil cosas en la cabeza, mil responsabilidades fijas que no puede incumplir, mil actividades diarias que la pueden agotar, no sé; no suelo ser de las personas que andan justificando al mundo por sus acciones incorrectas pero me gusta dar un halo de realidad sobre situaciones concretas. La gente a veces pretende que seamos todo el tiempo igual, y si bien cuando encontramos un justo equilibrio que no hace bien nosotros también luchamos por mantenerlo puede pasar que no lo logremos. Me parece molesto que la gente le exija a los demás cuando a ellos mismos no se exijen nada, si es así ley pareja, nadie se queja.
Si una persona siempre te habla poco porque no tiene tiempo porque en realidad le encantaría hablarte mucho más y compartir muchas más cosas con vos, no podemos pretender que cuando tienen tiempo no nos hablen o no nos empiecen a mostrar ese asomo de cariños que nos tienen.
No sean castradores, está bien que pueda no gustarnos que determinada persona nos tenga cariño pero no le podemos exigir que no nos quiera... por ejemplo

No sé cómo ponerle

Últimamente un montón de cosas me están dando vergüenza ajena, no sé si es porque antes no reparaba o porque me doy cuenta de cosas que antes, aunque estaban ahí, no las veía.
Siempre me molestó la incoherencia en todos los ámbitos pero me molesta mucho más cuando las personas se proclaman ser santas y no son más que el promedio del común denominador del resto si no es que son aún peor, me animo a tildar de peor o mejor determinadas cosas porque creo que todos tenemos una conciencia suficientemente desarrollada como para distinguir qué cosas están bien y/o corresponden y cuáles no.
Si bien estamos atravesando una especie de cambio de época, y vivimos inmiscuidos en un mundo en el que cada vez a más y más gente le gusta publicar su vida, hechos de su vida, intimidades; me parece, considero que hay algunas cosas de la vida de los otros, que no tenemos ganas de saber (por lo menos yo) que alguien describa asquerosamente como mancha una sábana o una prenda de ropa interior me parece de muy mal gusto. Me parece oportuno reclacar que cada quién es libre, pero que nos enteremos de determinados hechos de la vida privada de los demás porque lo andan contando a los cuatro vientos no es justo, es decir yo también tengo derecho a no escuchar detrminado tipo de asquerosidades por más allegada a uno que se sienta la persona que se toma el atreviemiento de contar impropiedades cotidianas a diestra y siniestra.
Por otro lado otra de las cosas que me cuesta horrores comprender, y pretendo que me siga costando, es cuando la gente se enoja no con la causa de un problema sino con los que no tienen nada que ver y quedan en el medio del dilema sin comerla ni beberla, aunque los seres humanos estemos llenos de irracionalidades diarias, no puedo odiar de la noche a la mañana a alguien por ejemplo que otro alguien eligió para que ocupe mi puesto de trabajo, no puedo odiar a alguien de del Club atlético de Morón porque sea del de Ituzaingó, no puedo pegarle un tiro al otro porque sus gustos sean opuestos a los míos.
Este tipo de cosas me dan vergüenza ajena, sépase que no doy más detalles para que cualquier hecho de la realidad que se parezca a los que cuento siga siendo mera coincidencia.
Estas vergüenzas ajenas me dan ganas de seguir incomprendiendo este tipo de actos megairracionales, porque considero que el día que los entienda, o me parezcan bien me va a dar los mismo cometerlos que no.
Creo que más allá de un problema de cultura hay de fondo un problema de respeto y de educación, no puede ser que a un señor con bastón en el transporte no le cedan el asiento, no puede ser que a una persona cuando regresa de las vacaciones se encuentre con que le cambiaron la cerradura y que le mandaron un telegrama de despido a su casa, es terrible, no lo concibo ni lo concebiré, habría que rescatar las buenas costumbres que hayan utilizado en el trancurso de sus vidas y desechar por supuesto las malas.
Me da impotencia ver que sucedan delante de mis ojos, o detrás de mis espaldas estos hechos que me generan vergüenza ajena. Sepan disculpar si no fui más específica pero hay cosas que a mi criterio son irreproducibles.

por qué?

Nunca se preguntaron por qué? mm?

porque yo me lo pregunto, no sé si decir siempre porque sería una exageración pero si muchas veces;

por qué la gente se mata? por qué los presidentes renuncian? por qué hay guerras en democracias? por qué vemos el mar azul si el agua es transparente? y no sé varios por qués más, por qué me gusta tener muchos broches para colgar la ropa? Muchas respuestas a otros por qués que ahora no recuerdo, no las tengo, los más profundos quizás me lleve una vida resolverlos, pero está bien, creo que todo tiene un por qué y cada uno tiene su tiempo para poder dilucidarlo, algunos por qués tienen sus momentos en que me angustia saber cómo contestarlos, por qué actuamos de la misma manera cada vez que se nos presenta la misma situación, aunque nos habíamos propuesto las 3 millones de veces que lo pensamos en el medio que la próxima íbamos a actuar diferente??

como este último hay un millón más...

hay algunos por qués que son fundamentales, otros casi irrelevantes...

estamos esperando como locos que llegue otra vez el día en que al destino se le ocurrió oportuno que te lo cruces y nada, te tarás delante del minuto que atraviesa tu vida en cámara lenta.

después derrochás una hora (como mínimo) de tu valioso tiempo reprochándote ese minuto bendito en que no hiciste lo que tenías que hacer.

qué pasa? nos falta valor?

qué es lo que nos falta?

no lo sé, por qué nos falta eso que nos falta?

en algún momento lo averiguaremos, la respuesta nos va a buscar, vendrá a nosotros directamente,

todos los por qués encuentran su solución

cuando menos la esperemos ella se hará ver,

la paz que transmite la respuesta a un por qué es invaluable,

si siempre te preguntás por qué, no sufras; yo ... también!

Mis lectores predilectos

Escribo hoy para mis lectores predilectos, si ellos supieran lo que yo los amo, seguramente sus vidas serían al menos un 10 por ciento más felices, ya que el amor no puede más que producir felicidad, y la felicidad es el bien que preciamos todos. No sé si vieron la película "Al diablo con el diablo", pero en ese film Brendan Fraser, quien era el protagonista, tiene la oportunidad de pedirle al diablo 7 deseos, pero en todas las ocasiones o sus deseos no eran bien formulados o por más bien formulados que estaban no lograban proporcionarle a Brendan la felicidad que el buscaba. En el fondo el objetivo profundo es nada más, (y nada menos) que la felicidad!, y esa felicidad se construye con las decisiones y las ideas diarias que ponemos en nuestras mentes, pongamos amor y amor cosecharemos, sembremos alegría y en ella viviremos.

A mis predilectos lectores los quiero con frenesí!, a mis no lectores los quiero igual pero lo que más quiero es hacerles llegar aunque sea mediante un sano fluir de energías, los mejores deseos, las mejores intenciones, las más bellas vibras, para que sus vidas sean más felices y las llenen de lo que más deseen, haciendo felices a muchos otros que comparten sus tiempos con ustedes!!

que dejan horas impresas en sus corazones.

Puede ser que este ataque de buena onda, roce lo que es denominado despectivamente cursilería, pero no es lo que me importa; a mi me importa que el mundo esté bien, que la paz sea posible, que el amor sea compartido.

A mis predilectos lectores les mando un fuerte abrazo.

Gnarls Barkley - Crazy/just like meeee

la letra de la canción me parece genial, espero la disfruten!

Año nuevo, vida nueva?

ojalá! la verdad es que no; este año Nuevo , por ahora, al revés de lo que esperaba solo vino a traer un golpe más de pelotudez, un golpe que no es mucho más de lo que se puede ver. No hay mucho cambio, y si lo hay es solo la aparición de un poco más de mala onda de algún miembro de la familia y alguna que otra mentira de la gente que suele rodearte...

Hubiese querido que el 2011 empiece con más verdad, con menos odio, con más tranquilidad con menos pensamientos negatiovos. Lo peor de todo es cuando es otro el que inicia el conflicto, más terco y más duro que cualquier mula super empacada. Lo otro peor es que lo único que le faltaba a esta persona era encontrar una excusa para hacer lo que en este momento está haciéndo, y aunque en unas horas me voy de vacaciones a partir de toda esta mala onda no puedo vislumbrar alegría por ningún lado, no sé hace cuantas horas exactamente pero sé que gracias a esta mierda de último momento que comenzó en diciembre 2010, no puedo sonreir ni tener iniciativas. La observo y sigo sin poder creer lo dura que puede ser, ahí la ves queriendo pasar un mueble por la puerta hace exactos 26 minutos, y no quiere entender que NO pasa,

...debe ser porque la quiero que no puedo enojarme más de la mera desilusión que en este momento me acompaña, ahora me deja sola para demostrarme que yo le hincho las pelotas pero no puede ser nada hiriente ya que TODO le hincha las pelotas (que no tiene) a ella.

Les pido mil disculpas por hacerles leer esta catarsis temprana.

Los que lean y los que no que tengan un año maravilloso y muchos años más, también maravillosos, yo puse el pie derecho adelante, y estos días estuve pensando que como uno comienza el año es como va a pasar la mayor parte de él, por un lado espero que se cumpla ya que empecé investigando, leyendo, y ahora escribiendo, pero por otro lado espero no sea tan así porque también empecé peleada con ella sin ser yo quién quererlo.

Una fuerza enorme y mucha luz para el mundo, a ver si dejamos de preocuparnos por cosas que no valen la pena y encaminamos todos nuestras vidas hacia lo que sí!