Is it?

Is it too late to call you?
Is it too late to talk to you?
Is it too late to love you?
Is it too late?
Is it?
When was early? Have I started it all?
When was it? Have I started?
When?
If I started...why did you finish?
Am I too old to wait?
Am I too old to call you?
Am I too old to talk to you?
Is it too late to call you?
Is it too late to hold your hand?
Is it too late?
Was I on time some time?
Was sometime your time my time?
When was it?
when?
Am I too sweet to stop?
Am I too sweet to love?
Am I too sweet?
Am I?
Is it too late to call you?
Am I too old to call you?
Am I too sweet to call you?
Am I too sweet?
Am I?

Sexto sentido

yo digo que cuando mi sexto sentido me dice algo...eso es así, lo que pasa es que dicen que en algunos casos cuando la mente no está limpita o anda algo nublada, en realidad uno puede percibir cualquier cosa o distorsionar lo que ve, a ver... la verdad es que mi intuición nunca falla y digo esto casi entre lágrimas, cuando a mi se me cruza la idea por la cabeza es porque suelo tener razón, aunque a veces no quisiera y en el caso de él, todo lo que tiene que ver con él está un poquito distorsionado, porque imaginate que yo, yo, lo veo a él en todos lados, en fotos en las que realmente está, en el whatsapp, en un queso tholem, me acuerdo de él cuando siento su perfume en el aire, lo recuerdo cuando me voy a bañar, también lo recuerdo cuando me voy a dormir y lo recuerdo especialmente cuando hace frío, me acuerdo de ese: "yo te caliento toda", y bueno ahora ya no me da calor sino tristeza, si todo todo te hace acordar a alguien es muy difícil descubrir que es real y que no, yo solo quiero que sea feliz, mi corazón solo tiene amor y buenos deseos, pero no ´puedo dejar de pensar en él, y él está pero no está como yo quería que estuviera, y no me importa porque me conforma que esté pero me duelen las cosas que no puedo hacer, me duele la pared, esa que antes no estaba y que hoy no tendría que estar, mi sexto sentido me dice que yo tengo la culpa por haber tardado, pero yo no tengo la culpa de ser lenta, no tengo la culpa de mi pasado, y los condicionamientos que este pasado haya puesto en mi, me gustaría pedir otra oportunidad, pero me dicen que yo no hice nada mal y parece que solo los malos pueden pedir segundas oportunidades, yo no quiero que se vaya, no quiero dejarlo ir, pero cada uno hace más o menos lo que quiere, entonces quedarse es su decisión y las decisiones parece que no se pueden torcer, el ruido de la alarma del celular me hace acordar a él, una cucharada con dulce de leche, hasta la criollita, que no pude comer más, los nerds me recuerdan a él y cuando puedo le regalo alguno... pero hay algo que quiero decir que hagan lo que hagan, digan lo que digan, aunque me hagan una lobotomía, nunca nunca me voy a olvidar de él, las cosas que hicimos juntos, los momentos dolorosos en los que me acompañó, los besos, alguna que otra risa nerviosa y los pelos que te caen en la cara en alguna que otra situación, vi cada lunar de su cuerpo y eso, eso no se olvida, no sé cómo harán otros para olvidar, vi su piel sana y también la vi lastimada, quemada, con cicatrices, con alguna que otra marca tal vez perpetuada por mi y también lozana y recién bañada, con tierra y con ropa, sin ropa y con agua, yo digo que quizás mi sexto sentido, o el lado positivo de mi sexto sentido percibe que algún día puede volver a pasar que algún día pueda sentir de nuevo su pasión desenfrenada corriendo por mi pelo y por mi espalda, que otra vez vuelva a posar sus labios sobre los míos y nos fundamos en un beso eterno, que nuestros cuerpos se peguen como los polos opuestos de los imanes pero mientras tanto no puedo más que seguir amando y según me aconsejan tengo que dejar de esperar, porque Penélope hubo una sola, stay with me dice el tema de inxs , eso le pido, espero que solo triunfe mi sexto sentido positivo y que toda la belleza que guardo en mis recuerdos y reproduzco en mis pensamientos, que los sentimientos más bellos que guarda mi corazón se multipliquen y realicen, y que el sexto sentido negativo solo vea cada tanto gente muerta porque más vale tener miedo de los vivos que de los otros...

La locura

hoy les vengo a contar que estoy loca, o al menos eso es lo que parece, ... dicen por ahí que a más gracia más es la tentación... no sé qué pensar ni qué decirles, quizás la vida nos ubica en un lugar pero ese lugar no es para siempre o sea de todo lugar se puede salir, de todo lugar de mierda me refiero, pasa que a veces a uno le gusta permanecer, prefiere no cambiar pero lo que no logramos darnos cuenta es que aunque queramos permanecer las cosas transmutan, se modifican y la adaptación se vuelve un requerimiento, toda esa energía que se usa para forzar una realidad inexistente se acumula en el centro del cerebro generando una presión insoportable, esa presión busca a gritos salir, esa presión busca caminos de liberación y lo más probable es que continuar con esa actitud nos termine dañando fuertemente la salud, qué bárbaro es ver cuando uno elige hacerse daño, hay muchas formas de ocasionarlo pero la peor de todas es la que nos mata, la que nos deja siendo unos muertos vivos o nos lleva directamente a la muerte, no podemos caer en esa tentación no podemos dejarnos llevar por el dolor y la desesperación , el dolor puede ser muy fuerte y hasta inaguantable pero tenemos que seguir adelante porque vinimos para hacer el bien y vivir bien y no somos nosotros los encargados de decidir cuándo se termina nuestra vida, nuestra vida es un regalo y no se puede cambiar ni devolver quizás se puede arreglar y volverlo a nuestra medida de manera de poder disfrutarlo ampliamente yo lo único que sé es que estoy loca, que elijo sufrir en lugar de disfrutar, que elijo mirar lo negativo en lugar de enfocarme en lo positivo, que me gusta torturarme en lugar de congraciarme conmigo misma, que me echo la culpa de todo, que no puedo parar de dejar que la idea negativa invada mi mente, que prefiero pensar que la muerte es la salvación en lugar de pensar que ese nunca podría ser el camino quizás esto sea locura, pasa que necesito que alguien me tranquilice, que alguien me diga que todo va a estar bien , que alguien me haga quedarme en paz que alguien me diga :"quedate tranquila" que alguien me muestre que la vida es otra cosa y que hay cosas por las que vale la pena vivir, hoy por hoy prefiero pensar que no hay motivos que algún enfermo nos ha arrojado a la existencia para que nos matemos viendo como podemos sobrevivir

Llevame

y le pedí a Dios que me lleve, estaba ahí en el medio de ese dolor, un agujero me rompía el cuerpo, y no dudé más, le pedi a Dios que me lleve, le dije sinceramente que no soportaba más le pedi que me aliviara en realidad le rogué que me sacara de acá ya no quiero seguir le dije, Dios mío llevame, pero Dios no me llevó, me dio la oportunidad de exponerme a que me fuera pero no me fui, me refugié detrás de una columna, me escondi de los piedrazos y de los trozos de vidrio que volaban entonces me di cuenta que quizás me faltaba valentía, que en una de esas no quería que me llevara paraa qué iba a querer eso? es muy difícil vivir así, por un lado tenés la necesidad imperiosa de irte pero por otro lado vos querés elegir la manera en la que te vas a ir, me quiero ir, pero no me quiere llevar, capaz no llego mi hora, yo no quería seguir viviendo para no ver esto, pero lo tuve que ver, lo tuve que ver, tuve que experimentar en carne propia este dolor y dicen que el dolor tiene sentido que nosotros le damos el sentido, que es necesario que tenga un sentido y quizás lo tiene pero yo ya no le encuentro el sentido a la alegría, entonces cómo se lo voy a encontrar al dolor, acá en la espuma que genera la ola el día que naciste solo se ve mugre y mal olor, quiero limpiar este alma en pena, quiero sentir que no siento quiero no sentir quiero que me lleves, cuando vos quieras, de la forma que vos quieras pero que sea pronto, llevame señor llevame lejos, que sea tu decisión, quizás sufran pero sé que no me van a extrañar mucho, prefieren otras compañías, no se divierten conmigo, llevame