árabe-israelí

yo con mis ganas de solucionar el conflicto entre judíos y palestinos, y sin embargo llorando porque él tiene otra (u otras probablemente); nunca sabremos bien a qué nos estamos exponiendo, la esencia de la vida es la incertidumbre y la verdad que no le veo lo lindo a la vida así; de hecho siento que me voy a morir en cualquier momento, no quisiera morirme quizás por ese todo negro que nos espera después, o quizás otra vez esa incertidumbre de mierda, la verdad no sé; me siento tan contradictoria... espero poder superar tanto dolor, que no tiene ni la más mínima comparación con el dolor que habrán pasado todos esos hombres y mujeres durante miles de años debido a odios y muertes constantes en pos de conseguir un territorio; pienso que tal vez la vida te puede dar sorpresas y otras veces te va avisando, de cualquier manera hay que tener mucho ojo con lo que esperamos, te aconsejan que no esperes y quizás hacen bien, qué vas a estar esperando si no hay manera de saber; por el temita de la incertidumbre digo, hace meses que lloro, ojalá lo hiciera por algo como este conflicto y no porque este muchacho me deja sola, en realidad tampoco es que me sentí acompañada cuando estaba con él ni que la pasé tan regio, pero me enamoré y eso es heavy, en este mundo no sé si concibo dolor más hiriente que este; más grandes si, porque sé que los hay, más chicos también ojalá (que significa Dios quiera en árabe)algunas cosas fueran más fáciles y menos duras de transitar, ojalá no tuviera que beber de esta copa (le dijo Jesús a Dios), pero bueno con Fe y Esperanza podríamos atravesar este dolor o dejar que este dolor nos atraviese, porque después de la muerte viene la resurrección, el otro día alguien me dijo, si todo está mal, qué es lo que puede empezar a pasar? que las cosas empiecen a ordenarse, a mejorar, pero bueno el orden cada uno lo hace a su manera y acá siento que no lo estoy haciendo yo, que otros están ordenando a su manera, dicen que hay que aceptar, y que amar es aceptar al otro como es, pero yo me quería tomar la coca caliente y sin gas, y no me dieron la opción, dicen que me merezco una coca fresca y gaseosa, qué saben ellos lo que yo merezco? qué saben ellos de mi? yo me había dado cuenta que la vida no se trataba de merecimientos, pero muchos insisten en que si, por las dudas y para poder resolver este conflicto que me propongo, pido perdón públicamente por mis pecados en las vidas pasadas y en la actual, que todo aquello que haya hecho, de lo que tengo conciencia y de lo que no, me sea perdonado, sean borradas de mi las culpas y dolores de esos pecados que pueda yo vivir en paz y que pueda dar paz y amor a los demás, cada día de mi vida, ya que lo que nos es dado por Dios nosotros se lo podemos brindar a los demás, yo tengo mucho para dar pero no basta con eso, hay que estar dispuesto a darlo y ver que el otro esté dispuesto a recibir, no depende de nosotros, y lo que no depende de nosotros te puede aliviar o te puede apesadumbrar, se vé que en este momento yo elijo sufrir, elijo ver cómo se desangra la herida, como le cae la sal encima, como el yugo del reproche y el arrepentimiento se enjuga en las lágrimas, espero más tarde poder elegir otra cosa, poder ver las cosas desde otra perspectiva, entender que es lo mejor eso que está pasando exactamente ahora, exactamente en este momento, bueno, voy a seguir con la vida, mañana será otro día...

Casi

nunca pensé que iba a tener que dedicarte un post, es más nunca quise pensar en la posibilidad de dedicarte un post, y menos este post, porque vendría a significar que no me fue bien con vos, (al menos por ahora no, aclararías vos) ponele que sos un chico muy normal pasa que yo (como es bien sabido) no soy tan normalita, sory por entender que todas esas manifestaciones múltiples y variadas de afecto o "cariño" (que bien sabés malinterpretar vos)eran parte de algo más, de alguna cosa más profunda, de algo más fuerte que una sensación, estoy muy dolida pero sabés que me hago cargo de mi y de mis idealizaciones, me da mucha pena que algo que puede ser no sea porque no me des la oportunidad, si me dieras la oportunidad y no funcionara yo tampoco me enojaría, pero tu vida es un casi, casi te llamo, casi te quiero, casi te dejo, casi que puedo, espero dejar de casi odiarte ahora que casi entiendo lo que pasó, te juro que trato y trato de procesar y no logro comprender esta cuota de nosequé que no tiene nada que ver conmigo, casi intenso, casi light, casi frío, casi infierno, sos un espécimen muy complicado pero te gusta pensar que los complejos son los demás, sos medio retorcido pero la jugás de simple, sos fugaz pero la jugás de permanente, sos casi algo, quizás estás tan acostumbrado al casi que casi me avisaste cuando casi sabías, pero preferiste mis abrazos (porque no podés negar que es un lindo lugar para estar) casi amigo, casi novio, casi nada, casi todo, casi te llamo hoy bombón, para decirte que casi te odio, casi escucho tu voz y casi lloro, espero que casi siempre pienses en mi, que casi nunca puedas olvidarme, creo que casi a veces te deseo el mal y casi a menudo un muy tenue amor, casi que me desmorono, casi que no me di cuenta, casi que te aprovechaste de mi debilidad casi me siento morir, aún me sonrojo, casi termino de escribir este casi post para un casi amor que casi pasó que casi ocurre entre nosotros, espero que no lo leas nunca, te quiero (o te amo, como vos quieras)